Home

Advertisement

Customize

Доктор Бутенин PhDит

Читать!

12/25/09 10:29 pm - скажи мне кто твой босс...

Сидели мы тут с одним Другом в ресторане в день проведения съезда нашей Главной партии. Ели, пили, болтали. Друг мой и говорит: "Тут еще один Приятель должен подъехать. Он спичрайтером в администрации Самого служит. Сегодня, по долгу, в городе присутствует. Есть свободный часок. Втянем его в орбиту дружеского общения?" - Конечно, говорю.

Приезжает административный Приятель. Гладко выбрит. Аккуратно и изящно одет. Прост и весел в общении. Знакомимся. Он заказывает себе еды и выпивки. Болтаем о политике и бизнесе. О том, что во власти трудно остаться человеком. По очереди, периодически, выходим. Общаемся с официанткой. Наконец, он вызывает своего шофера. Пора, мол. Мы прощаемся, и он уматывает в Пулково. Я у Друга спрашиваю: а, Приятель-то, как думаешь, успел за себя заплатить? Естественно, - отвечает, - просто сделал это незаметно и деликатно.

Оказалось - нет... Не то чтобы мы расстроились. Скорее, наоборот, развеселились. Смеясь, судачили о быстро приобретаемых во власти дурных привычках. Вот она какая эта власть. И шуткам нашим не было предела.

А уже потом, я, вспомнив, что мне говорил Друг о Приятеле, засомневался: так ли уж тут виновата власть и ее привычки? Ведь Приятель до назначения в Администрацию работал пресс-секретарем главного раввина России...

Словом, дикая смесь

;-)

11/30/09 05:30 pm - аппетиты растут

Сегодня гулял с Игнатом по Парку Победы. Подготовились, как следует: велосипед, теплая одежда, термос с раскаленным кофе в рюкзаке и даже !!! влажные салфетки для рук. Я перед парком закупил в одной дивной (из детства) пирожковой на Московском проспекте шесть вкусных беляшей. Зная, как мало и нехотя Игнат ест, думал финальный счет будет 5:1 или, в лучшем случае, 4:2 в мою пользу. Ни фига! Ничья...

11/28/09 10:59 pm - не продается вдохновенье, но можно рукопись толкнуть...

Сегодня я впервые в жизни нажил деньги на своих стихах! По специальному заказу написал стихотворение для одного юбилея. 21 четверостишье, 84 строки, 3 часа работы с перерывом на болтовню и кофе, 1 тысяча рублей. Один из самых маленьких моих заработков. Но очень приятный. Мне, стало быть, платят почти по 12 рублей за строчку... :)))

Права на эту халтурку я целиком продал заказчикам, поэтому к своему и вашему удовольствию юбилейную оду здесь цитировать не буду.

Гонорар - пропью

11/9/09 04:44 am - наглость и ГАИ берет

Когда на дорогах Родины к вам станут приставать сотрудники ДПС, разговаривайте с ними нагло и таинственно, и это поможет вам выйти сухими из воды. Даже если вы - реально "промокший".
Расскажу об одном инциденте. Завершался отпуск. Что-то с вечера отмечали на даче. Утром погода не заладилась и решили спозаранку ехать домой. Но прежде - сгонять в соседнюю деревню за водой из артезианской скважины. Отправились во всем дачном: протертые треники, галоши на босу ногу, вытянутые футболки, идиотские панамы (на моей - армейско-казахстанской, кстати, изнутри есть такая рукотворная надпись: "Будь готов! Всегда готов! Как Гагарин и Титов").  Выехали. И нас сразу же тормозят гаишники. Стоит пара машин. Еще пара кой-каких жертв тут же. Проверяют документы. ведут переговоры. Словом, процесс в самом разгаре.
Подходит один ко мне. Невнятно бормочет представление (вечно я не могу расслышать звание и фамилию, а это стоит делать - чесслово!). Проверяет "документики", осматривает салон. Потом предлагает дунуть в какую-то трубку, которая вобще-то похожа на их тот самый полосатый жезл. Но полая внутри. Я дунул. (Потом уже сообразил - может это проверка на неадекватность водителя? Они б еще в ствол Макарова предложили бы дуть) А может и прибор такой появился. х.з. Не так уж часто я и дул. Он, значит, мне второй раз предлагает дунуть. А я-то знаю, слышал, что дважды дуть ни в коем случае нельзя, ибо и у грудного младенца - алкоголь покажет. А тем более у меня. Я и отказался. Он, держа мои документы, предложил переместиться в машину ДПС для дальнейших переговоров. Проинструктировав жену, чтобы она через 2 минуты вышла, и демонстративно сняла номер их машины на мобильный телефон, я отправился вслед за ментом в их "девятку". И между нами далее происходит такой диалог. Он - мне, предлагая уже другое электронное устройство:
- Выдохните сюда.
- Я же сказал: не буду!
- Чего Вы боитесь?
- Произвола. С какой стати Вы предлагаете мне дышать тут у вас?! Тем более, дважды.
- У Вас же в машине устойчивый запах перегара. (Тут я увидел, что он и сам не вполне трезв. И деньги собирает с напарником не иначе, как на выпивку после смены. Это мне придало уверенности и я ответил):
- Это не перегар. Это запах жидкости для омывания стекол. Она портвейном пахнет - можете понюхать.
- Может мне ее еще и попробовать?!
- Если вас мучит жажда, можете хлебнуть... (вот этого он от меня не ожидал, но продолжил:)
- Ладно, едем в Гатчину, на экспертизу.
- Отлично! Готов ехать прямо сейчас!
- Только машиночку свою оставите тут. (в этот момент жена вышла и сфотографировала номера, мент напрягся).
- Естественно!
- Часа четыре придется потерять...
- Так я же в отпуске, а Ленобласть мне - дом родной!
- Мне тоже.
- Ну так поехали, только прежде мою визиточку гляньте в правах. (А на визитке у меня "Советник государственной гражданской службы РФ 1 класса). Он послушно прочитал это, и, говорит:
- Ну и что же вы "советуете"?
- Не заниматься ерундой!
- Ну, счастливого пути! (И возвращает мне документы).
Дальше было самое смешное. Вылезая из машины, я подумал, что я же через 15 минут вернусь, набрав воды. А эти-то, небось снова тормознут меня. А если они мнениями успеют обменяться и вдруг решат "дожать" меня из принципа? И я в порядке самообороны решил его предупредить, подстраховаться:
- Учтите, через 15 минут я вернусь.
Он, ошарашено глядя на меня, спрашивает:
- И что?
- Ничего...
Когда мы вернулись, никого на дороге не было... Испортили им всю малину. Подняли себе настроение.
 

10/30/09 08:32 am - Детская непосредственность

Вспомнинается такой случай. Летом плавали с семьей на лодке по озерам Псковской области. Естественно, сгорели. Как водится, полезла кожа. Первый же горячий душ, принятый после путешествия, проведенного в военно-полевых условиях, катализировал этот процесс. И вот, выхожу я такой пятнистый, как леопард, из ванной. Игнат с круглыми глазами меня рассматривает. Затем осторожно спрашивает у мамы, мол, что это с папой? Та по-простому объясняет: Разве не видишь, с него шкура сходит...
После чего ребенок подавлено замолчал. Потом слышу тихонько плачет в подушку. Мы испуганно к нему: Что такое, Игнат?! А он уже ревет, и сквозь рыдания: - Пааапу жалко! Шкура сойдет, его же с работы выгонят!
Успокоить его удалось лишь уверениями в том, что папа - чиновник, а у чиновников семь шкур...
Только, кажется, он начал отсчет... Кроме того, угроза спустить шкуру как, воспитательная мера, обрела отныне вполне реальные очертания.

10/14/09 08:57 pm - В порядке пенянья на зеркало...

В нашем подъезде силами трех молдаван ведется ремонт.  Выглядит это ужасно: на этажах грязные козлы (это слово, пожалуй, будет правомерно с обоими ударениями), стулья, тумбочки. Площадки заляпаны краской и известью. Лестницы в белых следах. Люди прислоняются, оттирают, матерятся...
То ли в компенсацию страданий жильцов, или же, наоборот, с издевательскими целями в лифте ни с того, ни с сего появилось сегодня зеркало. На уголке его - нелепый слоган: улыбнись себе! 
И это в понедельник-то, поутру, после бурно проведенных выходных... Они б еще кривое зеркало повесили!..

10/13/09 08:36 pm - Научное открытие

Вес и объем печени среднего российского чиновника в 2,5 раза больше таких же показателей по мозгу...

10/11/09 11:11 pm - Бубле гум

Вам случалось, конечно же, замечать: как курят люди на остановке в ожидании транспорта, который уже на подходе: сигарета докуривается лихорадочно, короткими, частыми и быстрыми затяжками и после - бросается на землю.
Сегодня одна мама сказала сыну-первоклашке ввиду подходящего троллейбуса: - выплевывай уже свою жевачку! И ребенок стал дожевывать резинку также интенсивно, как взрослые докуривают сигаретку...

10/11/09 11:04 pm - Красноречивый асфальт

На асфальте перед домом белой краской, крупными буквами начертана надпись: "Котенок Машка, я так тебя люблю, жить без тебя, без СОЛНЦА, я просто не могу!!!"
Ниже, другим печатным почерком, но краской же (т.е. всерьез и надолго) приписано: "Сходи в солярий, балда!.."

10/8/09 09:08 pm - День закрытых дверей

Люблю наблюдать людей. Сегодня на остановке стал свидетелем такой забавной сценки. Автобус уже отъезжал, когда на заднюю площадку, даже не пулей, а каким-то реактивным снарядом с разбега врезался мужчина с рюкзаком. Видимо, он не понравился водителю, который поспешил захлопнуть  двери.  Я видел, как нервно и азартно, словно в компьютерной игре, с ненавистью глядя в зеркало на пассажира, водитель давил, давииил на кнопку. Мужчина некоторое время походил на Самсона, разрывающего пасть льву. Не осилив дверного притяжения, он отступил,  ударив на прощание по стеклу.
Тут же он через перекресток увидел еще два автобуса, и на красный свет, стремглав понесся к последнему из них, где его также прищемили задними дверьми, и не пустили внутрь. Раздался смех. Автобус  отъехал. Впереди стоял еще один.
И тут мужчина решил кардинально изменить тактику. Он принял независимый и даже какой-то незаинтересованный, скучающий вид, и мееедленно побрел к  третьему автобусу, который все еще чего-то ждал. Мужик шел так, словно уже никуда не спешил. Он даже отвернулся от автобуса, мол, езжай-езжай, мне тут еще надо... Он миновал неудачную заднюю дверь, прошел среднюю... и вдруг, улучив момент, внезапно  рванулся в переднюю. Запнувшись второпях на ступеньке, он упал в салон. Народ ржал. А автобус продолжал стоять на остановке. Водитель вышел за сигаретами в киоск...

10/7/09 08:06 pm - художественный взгляд на вещи

По пути в садик с Игнатом встречаем дворничиху, энергично подметающую желтые и красные листья.
- Зачем она это делает, недоумевает Игнат, - ведь с листьями же дорога гораздо красивее!

10/5/09 06:29 pm - Выбираю спорт

Всем семейством приняли участие в акции "Выбираю спорт".  Куча  различных игр и соревнований в которых азартно состязались дети всех возрастов. Из более чем 40 видов спорта наш Игнат выбрал...роспись  керамики...

10/1/09 07:42 pm - Патриотизм

Смотрим с Игнатом "Том и Джерри". Серия про то, как в день благодарения Джерри вместе с маленьким мышонком-обжорой гуляет, изображая собой переселенцев, по праздничному столу, преследуемый индейцем - Томом. В один из моментов, когда Тому удается сбить мышонка с ног, я смеюсь (я всегда за Тома, как и за Волка в "Ну погоди" - ну нравятся они мне больше). Игнат мрачно на меня смотрит и спрашивает:
- ты что, за индейцев?!
- да, а ты?
- а я за РОССИЮ!

9/30/09 08:45 pm - Ощущение себя в этом мире

На даче у бабушки в маленькой кухне собралась вся семейка. Тесно, шумно. К тому же  на полную громкость работает радио «Эхо Москвы». В эфире двое мужчин  невнятными, как это часто бывает на «Эхе», голосами бесконечно долго и безобразно нудно обсасывают малозначительный вопрос. Раздраженный и выведенный из себя  их монотонным скрипом, я, наконец, не выдерживаю, взрываюсь и в сердцах кричу бабушке: «Да выруби ты этих двух ослов!». Присутствующий рядом Игнат тут же уточняет: «Меня и дедушку?..»


9/25/09 08:08 pm - Прогульщик с того света


В региональной администрации ужесточили контроль над сотрудниками. Проверяют на входе в здание, чтобы выявить: кто опаздывает. Отслеживают и на выходе, с целью установить: кто уходит раньше окончания рабочего дня. Не отмеченный чиновник (если он не числится в отпуске, и не находится на больничном) является прогульщиком, и подлежит увольнению.

Все пойманные с поличным: на опоздании, дезертирстве и отсутствии - пишут объяснительные записки в отдел кадров. В управлении делами есть сотрудник, который обеспечивает погребальные обряды усопшим чиновникам. Он вообще пропадает по своим скорбным делам круглые сутки. Приходит только за зарплатой. Всем это известно, но от формальных объяснений не избавлен и он.

В тексте объяснительной человек написал дословно следующее: «12 июля сего года я отсутствовал в здании администрации, так как, по служебной необходимости, после крематория отправился на кладбище». В качестве приложения к записке – фотография очередного покойника в гробу. 

9/24/09 07:37 pm - Будущее за русскими

Вам имя Григорий Петрович Данилевский о многом говорит? Нет? Говорит, но не о многом? Мне тоже. То, о чем мне это имя раньше не говорило, я узнал совсем недавно. В частности, я выяснил, что господин Данилевский, являющийся, к слову сказать, писателем, почти на 30 лет опередил Герберта Уэллса в создании и обработке сюжета о перемещении людей в будущее. В 1868 году он написал и выпустил книжку «Жизнь через сто лет» о русском, между прочим, человеке, который, находясь во Франции, запасся у некоего армянина пилюлями. Каждая из пилюль давала ему возможность прожить один день в ХХ веке в обмен на один год в веке XIX-м. Побывал герой в будущем, многое увидел. Описания середины ХХ века часто забавны, редко точны и прозорливы. Но самое смешное, что первому прогнозу предстояло осуществиться уже через 2 года после выхода книжки. На монетах из будущего, которые армянин дал путешественнику Порошину, было отчеканено «Французская республика». Между героями происходит такой диалог:

- Нелепость! - сказал, отвернувшись, Порошин: - у французов никогда не
будет республики... Они по природе монархисты, а вкусом - фетиши... Да и вы
рискуете, - теперь здесь правит Людовик Бонапарт, - его агенты увидят у вас
эти монеты, вы еще насидитесь в полиции, вас осудят и вышлют. 
- Это уж мое дело, - серьезно и сухо ответил армянин.

Действительно, в 1868 году во Франции во всю правил Наполеон III. До Седанской катастрофы, отречения императора, Парижской Коммуны и Республики оставалось всего 2 года…

А вот собственно и ссылка, если кому любопытно:

http://az.lib.ru/d/danilewskij_g_p/text_0070.shtml 

Первым же подобное путешествие в будущее описал Фаддей Венедиктович Булгарин в 1824 году в очерке «Правдоподобные небылицы, или Странствования по свету в двадцать девятом веке»: http://az.lib.ru/b/bulgarin_f_w/text_0040.shtml

В целях сохранения за русскими первенства придется назначить Булгарина условно русским… Пушкин, правда, не одобрил бы.

9/20/09 08:26 pm - Каково начало, таков и конец. Хули возмущаться?!

Династия Романовых взошла на трон (в лице Михаила Федоровича) непосредственно из стен Ипатьевского монастыря, а сошла с трона, и кончила свои дни - в стенах Ипатьевского дома. Известный факт. Но я не об этом.

Возмущаются (и раньше и сейчас) обычно тем, с какой жестокостью были убиты царь Николай, его жена, их дети. Большевики не пощадили, штыками закололи и сбросили в шурф 14-летнего царевича Алексея. Действительно, ужасно. Ничем не оправдываема гибель детей.

Но, с другой стороны, с чего начали Романовы на троне? В 1614 году был казнен сын официально коронованной российской царицы Марины - вдовы Лжедмитриев: I-го  и II-го. Ее ребенку - Ивану было лишь 3 года. Его повесили на Серпуховских воротах. Представьте только себе на один кошмарный отвратительный миг, как взрослые, здоровые бородатые дядьки налаживают петлю на шею ребенка.
Что же это за такие мерзкие, бесчувственные, бесчеловечные, жестокие бляди?! Люди. Исполнители. По приказу царя Михаила, которому через месяц исполнилось 18 лет. Сознательный парень.

Неважно, что Иван Дмитриевич (воренок) был рожден не от коронованного Димитрия Ивановича. Тем более, чего ради казнить-то постороннего, левого, не кровного наследника?! А чтоб не стал знаменем в руках бунтовщиков (уже переловленных).

Ну вот этими мотивами руководствовались и большевики.

Вроде бы, на смертном одре Марина Мнишек прокляла Романовых за казнь своего сына. Не потому, что с его смертью наступал конец ее династическим притязаниям, а по человечески - за жестокость...

9/16/09 08:00 pm - Неологизм

Пятилетний Игнат изобрел новое слово: "Жадница".  Именно так он охарактеризовал маму, которая чего-то там ему не дала. Словом, это жадина в последней степени. Емко, точно, ново. :)

9/3/09 07:40 pm - Совпадение

Все же поразительные случайности происходят порой с людьми. Я историк и должен бы привыкнуть к мысли, что в истории все возможно, и все бывает. Но некоторые события, совпадения просто парадоксальны. Узнал, например, такой примечательный факт. 4 июля 1826 года в США скончались (от старости и болезней) два американских гражданина. Одному было 83 года, другому 90 лет. Казалось бы, нет ничего не обычного? На самом деле есть

Оба были американскими президентами. Причем, один из них, в свое время, сменил в должности другого. Считались политическими противниками. Подписи обоих, тем не менее, стоят под текстом Декларации Независимости США. Это были Томас Джефферсон и Джон Адамс. Умерли почтенные политические деятели  как раз в день 50-летнего юбилея подписания Декларации. Невероятно! 

Рассмотрим этот факт на зыбкой почве российской истории, на секунду вообразив, что М.С.Горбачев и Б.Н.Ельцин в весьма преклонном возрасте скончались бы вдруг оба  в день тридцатилетия подписания Нового Союзного Договора (так и не подписанного в августе 1991 года), ну или, наоборот, Беловежских соглашений. Мир был бы в шоке.

8/27/09 07:09 pm - Новый взгляд на старый быт

В Великом Новгороде гуляли всей семьей по музею деревянного зодчества. Видели множество старинных: церквей, часовен, изб, хозяйственных построек. Заходили в дома северных крестьян. В каждом доме оказывалась своя бабулька в национальной одежде. Целый штат. В их функции входило не только присматривать: как бы туристы чего не стибрили, но также и отвлекать их от этих мыслей разговорами, сообщениями, комментариями относительно особенностей крестьянского уклада жизни. Довольно занимательная и необременительная услуга, входящая в стоимость билета.
Смотрительница одного из домов взялась развлечь и просветить Игната. И между ними произошел такой диалог:

- А посмотри-ка вокруг, внучек. Где, как ты думаешь, детки спят?
- На скамье?
- На лавке? нет - на полатях, вооон там, под потолком. А как, внучек оне туда залезают?
- По лестнице?
- Нет, по приступкам печки. А в темноте, как люди горницу освещают?
- Лампочкой?
- Нет, лучинку, вишь, зажигают, вот эту палочку, а чтоб не загорелся дом, светец в воду ставят...

Игнат с интересом прислушивается, чувствуется, его игра захватила, любопытно все стало. Он огляделся и говорит:

- Ну, а какие еще проблемы у вас есть?

Плакали от  смеха
Powered by LiveJournal.com

Advertisement

Customize