Доктор Бутенин PhDит

Решил Игнату читать на ночь более серьезные книжки, чем всякие: загадки, сказки. Взяли "Путешествия Гулливера". Ребенок сначала не хотел вовсе слушать о визите корабельного врача в Лилипутию. Много непонятного, особенно все эти (первоначально непереводимые автором) словечки лилипутов, типа: Гекина дегуль, Тольго Фонак, Бора мевола и т.д. Приходилось многое придумывать на ходу, объяснять. Однако, постепенно аудитория втянулась. Прочитали несколько глав. Завтра, говорю, еще прочитаю книжку о приключениях Гулливера, запомни это имя, сынок: Гу-лли-вер (это я так его память пытаюсь тренировать).
Назавтра, спрашиваю: - ну, ты помнишь как называлась вчерашняя книга?
Игнат, озадачивается, вспоминая, а потом выпаливает:
- Приключения Гитлера!

В Питере оттепель
Минус 15
Народ оживился

Если ошибка может быть допущена, она - будет допущена (с) Мэрфи.

Вчера комментировал для "Коммерсанта" возможность трудоустройства бывших работников Автоваза на тихвинском вагоностроительном заводе. Сказал дословно следующее: "во время самого острого периода пикалевского кризиса пикалевцам в качестве альтернативы предлагался вариант работы в Тихвине на вагоностроительном заводе". Потом решил изменить редакцию, и пишу в аське корреспонденту, лучше так:"в качестве одной из альтернатив" - пусть будет, ведь, думаю, возможности Ленобласти в предоставлении работы не ограничены. Журналист бодро отвечает, ОК!

Сегодня утром открываю газету и читаю следующее:

"Пресс-секретарь комитета экономического развития и инвестиционной деятельности Александр Бутенин говорит, что и во время самого острого периода пикалевского кризиса В КАЧЕСТВЕ ОДНОЙ ИЗ АЛЬТЕРНАТИВ пикалевцам предлагался В КАЧЕСТВЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ вариант работы в Тихвине на вагоностроительном заводе"

На самом видном месте, полюбуйтесь:
http://www.kommersant.ru/doc-y.aspx?DocsID=1311674

Воистину лучшее враг хорошего...

Цитирую с небольшими изъятиями по дневнику 1831 года...

"...Вчера государь император отправился в военные поселения (в N-ой губернии) для усмирения возникших там беспокойств. Несколько офицеров и лекарей убито бунтовщиками. Их депутаты пришли в..... с повинной головою и с распискою одного из офицеров, которого пред смертию принудили бунтовщики письменно показать, будто бы он и лекаря отравливали людей. Государь говорил с депутатами мятежников, послал их назад, приказал во всем слушаться графа Орлова, посланного в поселения при первом известии о бунте, и обещал сам к ним приехать... Кажется, все усмирено, а если нет еще, то все усмирится присутствием государя..."

и далее самое забавное:

"...Однако же сие решительное средство, как последнее, не должно быть всуе употребляемо. Народ не должен привыкать к царскому лицу, как обыкновенному явлению. Расправа полицейская должна одна вмешиваться в волнения площади, — и царский голос не должен угрожать ни картечью, ни кнутом. Царю не должно сближаться лично с народом. Чернь перестает скоро бояться таинственной власти и начинает тщеславиться своими сношениями с государем. Скоро в своих мятежах она будет требовать появления его как необходимого обряда. Доныне государь, обладающий даром слова, говорил один; но может найтиться в толпе голос для возражения. Таковые разговоры неприличны, а прения площадные превращаются тотчас в рев и вой голодного зверя. Россия имеет 12000 верст в ширину; государь не может явиться везде, где может вспыхнуть мятеж..."

по-моему, наш государь того же мнения :)

Возимся с Игнатом на ковре. Я его сгреб, не выпускаю. Он визжит: "Спасите! Помогите!" Говорю ему:
- Ты SOS кричи"
- А зачем?
- Ну так полагается, когда терпят бедствие.
Игнат усваивает, это и интерпретирует по своему:
- Соус! Соус! Мясо! Рыба!

По телеку демонстрируют фильм "Молчание ягнят" - ну, сами знаете про что. Доходит дело до эпизода, в котором главная героиня догадывается о первой профессии маньяка, и кричит в телефонную трубку шефу ФСБ: "Я знаю кто он такой! Он - портной или закройщик. Он выслеживает жертв, убивает и сдирает с них кожу". В этот момент фильм прерывается на рекламу:
"ДУБЛЕНКИ И КОЖА В "ТОТО". И ЛУЧШЕ, И ДЕШЕВЛЕ!" :)

Самым популярным, востребованным и желанным подарком мужчинам Санкт-Петербурга на новый 2010-й год стали лопаты для уборки снега, которых уже не найти в продаже. И не спрашивайте в магазинах нашего города...

Сидели мы тут с одним Другом в ресторане в день проведения съезда нашей Главной партии. Ели, пили, болтали. Друг мой и говорит: "Тут еще один Приятель должен подъехать. Он спичрайтером в администрации Самого служит. Сегодня, по долгу, в городе присутствует. Есть свободный часок. Втянем его в орбиту дружеского общения?" - Конечно, говорю.

Приезжает административный Приятель. Гладко выбрит. Аккуратно и изящно одет. Прост и весел в общении. Знакомимся. Он заказывает себе еды и выпивки. Болтаем о политике и бизнесе. О том, что во власти трудно остаться человеком. По очереди, периодически, выходим. Общаемся с официанткой. Наконец, он вызывает своего шофера. Пора, мол. Мы прощаемся, и он уматывает в Пулково. Я у Друга спрашиваю: а, Приятель-то, как думаешь, успел за себя заплатить? Естественно, - отвечает, - просто сделал это незаметно и деликатно.

Оказалось - нет... Не то чтобы мы расстроились. Скорее, наоборот, развеселились. Смеясь, судачили о быстро приобретаемых во власти дурных привычках. Вот она какая эта власть. И шуткам нашим не было предела.

А уже потом, я, вспомнив, что мне говорил Друг о Приятеле, засомневался: так ли уж тут виновата власть и ее привычки? Ведь Приятель до назначения в Администрацию работал пресс-секретарем главного раввина России...

Словом, дикая смесь

;-)

Уик-энд пропьянствовал с друзьями, в следствие чего - поссорился с женой.
Я ей втолковываю все плюсы ситуации: лучше уж по пабам, чем по бабам. Не понимает...

Что "Курск", что "Хромая лошадь" - пассажироперевозки одинаковы

Сегодня гулял с Игнатом по Парку Победы. Подготовились, как следует: велосипед, теплая одежда, термос с раскаленным кофе в рюкзаке и даже !!! влажные салфетки для рук. Я перед парком закупил в одной дивной (из детства) пирожковой на Московском проспекте шесть вкусных беляшей. Зная, как мало и нехотя Игнат ест, думал финальный счет будет 5:1 или, в лучшем случае, 4:2 в мою пользу. Ни фига! Ничья...

Сегодня я впервые в жизни нажил деньги на своих стихах! По специальному заказу написал стихотворение для одного юбилея. 21 четверостишье, 84 строки, 3 часа работы с перерывом на болтовню и кофе, 1 тысяча рублей. Один из самых маленьких моих заработков. Но очень приятный. Мне, стало быть, платят почти по 12 рублей за строчку... :)))

Права на эту халтурку я целиком продал заказчикам, поэтому к своему и вашему удовольствию юбилейную оду здесь цитировать не буду.

Гонорар - пропью

Когда на дорогах Родины к вам станут приставать сотрудники ДПС, разговаривайте с ними нагло и таинственно, и это поможет вам выйти сухими из воды. Даже если вы - реально "промокший".
Расскажу об одном инциденте. Завершался отпуск. Что-то с вечера отмечали на даче. Утром погода не заладилась и решили спозаранку ехать домой. Но прежде - сгонять в соседнюю деревню за водой из артезианской скважины. Отправились во всем дачном: протертые треники, галоши на босу ногу, вытянутые футболки, идиотские панамы (на моей - армейско-казахстанской, кстати, изнутри есть такая рукотворная надпись: "Будь готов! Всегда готов! Как Гагарин и Титов").  Выехали. И нас сразу же тормозят гаишники. Стоит пара машин. Еще пара кой-каких жертв тут же. Проверяют документы. ведут переговоры. Словом, процесс в самом разгаре.
Подходит один ко мне. Невнятно бормочет представление (вечно я не могу расслышать звание и фамилию, а это стоит делать - чесслово!). Проверяет "документики", осматривает салон. Потом предлагает дунуть в какую-то трубку, которая вобще-то похожа на их тот самый полосатый жезл. Но полая внутри. Я дунул. (Потом уже сообразил - может это проверка на неадекватность водителя? Они б еще в ствол Макарова предложили бы дуть) А может и прибор такой появился. х.з. Не так уж часто я и дул. Он, значит, мне второй раз предлагает дунуть. А я-то знаю, слышал, что дважды дуть ни в коем случае нельзя, ибо и у грудного младенца - алкоголь покажет. А тем более у меня. Я и отказался. Он, держа мои документы, предложил переместиться в машину ДПС для дальнейших переговоров. Проинструктировав жену, чтобы она через 2 минуты вышла, и демонстративно сняла номер их машины на мобильный телефон, я отправился вслед за ментом в их "девятку". И между нами далее происходит такой диалог. Он - мне, предлагая уже другое электронное устройство:
- Выдохните сюда.
- Я же сказал: не буду!
- Чего Вы боитесь?
- Произвола. С какой стати Вы предлагаете мне дышать тут у вас?! Тем более, дважды.
- У Вас же в машине устойчивый запах перегара. (Тут я увидел, что он и сам не вполне трезв. И деньги собирает с напарником не иначе, как на выпивку после смены. Это мне придало уверенности и я ответил):
- Это не перегар. Это запах жидкости для омывания стекол. Она портвейном пахнет - можете понюхать.
- Может мне ее еще и попробовать?!
- Если вас мучит жажда, можете хлебнуть... (вот этого он от меня не ожидал, но продолжил:)
- Ладно, едем в Гатчину, на экспертизу.
- Отлично! Готов ехать прямо сейчас!
- Только машиночку свою оставите тут. (в этот момент жена вышла и сфотографировала номера, мент напрягся).
- Естественно!
- Часа четыре придется потерять...
- Так я же в отпуске, а Ленобласть мне - дом родной!
- Мне тоже.
- Ну так поехали, только прежде мою визиточку гляньте в правах. (А на визитке у меня "Советник государственной гражданской службы РФ 1 класса). Он послушно прочитал это, и, говорит:
- Ну и что же вы "советуете"?
- Не заниматься ерундой!
- Ну, счастливого пути! (И возвращает мне документы).
Дальше было самое смешное. Вылезая из машины, я подумал, что я же через 15 минут вернусь, набрав воды. А эти-то, небось снова тормознут меня. А если они мнениями успеют обменяться и вдруг решат "дожать" меня из принципа? И я в порядке самообороны решил его предупредить, подстраховаться:
- Учтите, через 15 минут я вернусь.
Он, ошарашено глядя на меня, спрашивает:
- И что?
- Ничего...
Когда мы вернулись, никого на дороге не было... Испортили им всю малину. Подняли себе настроение.
 

Вспомнинается такой случай. Летом плавали с семьей на лодке по озерам Псковской области. Естественно, сгорели. Как водится, полезла кожа. Первый же горячий душ, принятый после путешествия, проведенного в военно-полевых условиях, катализировал этот процесс. И вот, выхожу я такой пятнистый, как леопард, из ванной. Игнат с круглыми глазами меня рассматривает. Затем осторожно спрашивает у мамы, мол, что это с папой? Та по-простому объясняет: Разве не видишь, с него шкура сходит...
После чего ребенок подавлено замолчал. Потом слышу тихонько плачет в подушку. Мы испуганно к нему: Что такое, Игнат?! А он уже ревет, и сквозь рыдания: - Пааапу жалко! Шкура сойдет, его же с работы выгонят!
Успокоить его удалось лишь уверениями в том, что папа - чиновник, а у чиновников семь шкур...
Только, кажется, он начал отсчет... Кроме того, угроза спустить шкуру как, воспитательная мера, обрела отныне вполне реальные очертания.

В нашем подъезде силами трех молдаван ведется ремонт.  Выглядит это ужасно: на этажах грязные козлы (это слово, пожалуй, будет правомерно с обоими ударениями), стулья, тумбочки. Площадки заляпаны краской и известью. Лестницы в белых следах. Люди прислоняются, оттирают, матерятся...
То ли в компенсацию страданий жильцов, или же, наоборот, с издевательскими целями в лифте ни с того, ни с сего появилось сегодня зеркало. На уголке его - нелепый слоган: улыбнись себе! 
И это в понедельник-то, поутру, после бурно проведенных выходных... Они б еще кривое зеркало повесили!..

Вес и объем печени среднего российского чиновника в 2,5 раза больше таких же показателей по мозгу...

Вам случалось, конечно же, замечать: как курят люди на остановке в ожидании транспорта, который уже на подходе: сигарета докуривается лихорадочно, короткими, частыми и быстрыми затяжками и после - бросается на землю.
Сегодня одна мама сказала сыну-первоклашке ввиду подходящего троллейбуса: - выплевывай уже свою жевачку! И ребенок стал дожевывать резинку также интенсивно, как взрослые докуривают сигаретку...

На асфальте перед домом белой краской, крупными буквами начертана надпись: "Котенок Машка, я так тебя люблю, жить без тебя, без СОЛНЦА, я просто не могу!!!"
Ниже, другим печатным почерком, но краской же (т.е. всерьез и надолго) приписано: "Сходи в солярий, балда!.."

Люблю наблюдать людей. Сегодня на остановке стал свидетелем такой забавной сценки. Автобус уже отъезжал, когда на заднюю площадку, даже не пулей, а каким-то реактивным снарядом с разбега врезался мужчина с рюкзаком. Видимо, он не понравился водителю, который поспешил захлопнуть  двери.  Я видел, как нервно и азартно, словно в компьютерной игре, с ненавистью глядя в зеркало на пассажира, водитель давил, давииил на кнопку. Мужчина некоторое время походил на Самсона, разрывающего пасть льву. Не осилив дверного притяжения, он отступил,  ударив на прощание по стеклу.
Тут же он через перекресток увидел еще два автобуса, и на красный свет, стремглав понесся к последнему из них, где его также прищемили задними дверьми, и не пустили внутрь. Раздался смех. Автобус  отъехал. Впереди стоял еще один.
И тут мужчина решил кардинально изменить тактику. Он принял независимый и даже какой-то незаинтересованный, скучающий вид, и мееедленно побрел к  третьему автобусу, который все еще чего-то ждал. Мужик шел так, словно уже никуда не спешил. Он даже отвернулся от автобуса, мол, езжай-езжай, мне тут еще надо... Он миновал неудачную заднюю дверь, прошел среднюю... и вдруг, улучив момент, внезапно  рванулся в переднюю. Запнувшись второпях на ступеньке, он упал в салон. Народ ржал. А автобус продолжал стоять на остановке. Водитель вышел за сигаретами в киоск...

По пути в садик с Игнатом встречаем дворничиху, энергично подметающую желтые и красные листья.
- Зачем она это делает, недоумевает Игнат, - ведь с листьями же дорога гораздо красивее!